Karena Nya aku menolak mu

08.29

<<Karena Nya aku menolak mu>>

ini kisah ku saat dulu mengenal cinta semu
Cuma cerita pencarian jati anak manusia

Masa belia serba ingin mencoba segalanya
Tanpa sadar perangkap setan telah menanti disana

Cinta mu menerangkapku dalam dosa dan nafsu
Sampai hari itu..kejadian itu..
Aku memutuskan mu
Ini penjelasan ku

Apa yang engkau mau ku berikan semampu ku
Tapi yang satu itu tak boleh berlaku
Meski kau trus meminta tuk lakukan demi cinta
Tapi maaf aku tak mudah tuk tergoda

Saat kau tanya mengapa  ooh ku tak mau..
Aku pun yakin menjawab
karenaNya aku menolak mu


Bermula dari sebuah nasyid yang ku temukan di dunia maya ini.....
Sepertinya nasyid itu membuka sedikit memory ku dimasa kelam ku. Ketika aku belum berada dijalan ini. (jalan yg mn yach??? Hhe ^_^). Kisah ku di masa lalu memang bukanlah hal yang menyenangkan, atau menyedihkan, dan bukan juga biasa-biasa aja. (hm.. trus apa coba??hha.. dak penting banget sich... ^_^).
Sesuai dengan judul nasyid di atas, pengen kembali membuka memory yang cukup jadi pelajaran berharga bagi hidup ini. Yach semoga bisa jadi pelajaran bersama. Yups... disimak yach.. ^_^
Bermula dari aku SD, cinta monyet nie.. hhe...yups... dia adalah teman ku bermain, teman kecil ku, teman ku mengaji, dan ternyata bukan hanya sekedar teman. Dia adalah sosok seorang anak kecil laki-laki yang aku punya ketertarikan tersendiri.(wedew anak kecil kok udah bisa jatuh hati yach.. sakit g’ yach..hhe ^_^). Dan ternyata ketika aku SMP, aku ketahuan kalo aku menyukainya. ”Ketahuan siapa yach???”. yang jelas bukan dia. Dia g’ tau kalo aku menyukainya. Ku pastikan ia takkan pernah tau. Waktu bergulir begitu saja, akhirnya aku mendengar kalo sahabatku sekaligus sepupu ku menyukainya. Hm... tak pernah terbayangkan kalo kita bisa menyukai sosok yang sama. Karena apa yach aku menyukainya??? Anaknya putih, tinggi, rambutnya belah pinggir dan aku suka sekali kalo melihat dia pakek baju putih. Dia senang bermain dengan anak kecil. Bisa dikatakan semua temannya anak kecil. Lucunya melihat dia bermain dengan anak-anak yang usianya 4 sampai 6 tahun. Tiba-tiba sahabat ku bercerita kepada ku dan minta tolong kepada ku. ” vd, aku suka sama ibnu (nama disamarkan), aku mengaguminya, bantu aku yach untuk bisa dekat dengannya”. Wedew.. bagaimana mungkin aku membantunya, sedangkan aku juga menyukainya. ”iya sayang, nanti aku bantuin..apa sich yang g’ buat sahabat ku” jawab ku. Munafik kah diriku?? Tapi yang jelas aku lebih mementingkan saudara ku. Dia tak hanya sahabat bagi ku. Tapi dia juga keluarga bagi ku. Dan sejak saat itu aku harus belajar untuk melupakan dia. Melupakan kalo aku menyukainya dan aku harus membantu sahabatku, mendekatkan dia dengan sahabat ku.
            ”vd.. ibnu itu menyukai mu.” kata kakak angkat nya ibnu. Gubrakkkkk.... ada apa ini?? Kok bisa??apa yang harus aku lakukan. ” Tunggu aja dia akan menembak mu disaat yang tepat nanti??” lanjutnya. Wedew... ditembak? Mati donk. Hm.. bingung dengan segala kondisi itu. ” aku tak menyukainya k’, bukannya dia tahu kalo sahabat ku menyukainya??” jawab ku. Dia tersenyum dan bilang ” hm... cinta itu g’ bisa di paksa vd, dia menyukai mu bukan sahabat mu”. ”tapi sahabat ku kan lebih baik dari aku k’, dia juga cantik, manies, rajin, dan dia juga deket dengan keluarga ibnu”. ”hm... tunggu aja ntar vd, kk hanya bilang aja sama vd” jawabnya dan kemudian dia berlari. Tapi ketika ia pergi dariku aku sempat berteriak menjawab kata-kata darinya ” kakakkk..... bilang sama dia, klo dia mau vd maluin di depan orang banyak, silahkan aja lakukan... tapi dia harus siap malu, karena aku akan menolaknya”. Hm.. apa yang aku katakan. Kata-kata apa yang aku keluarkan dari mulut ini. Sadarkah aku dengan kata-kata itu. Berdusta dengan orang yang kita sayang dan untuk orang yang kita sayang. Tapi, aku harus kuat menjalankannya. Demi sebuah persahabatan dan persaudaraan yang terjalin.
            Suatu hari, aku pulang sekolah, ada ibnu, ibnu berjalan dibelakang ku. Kita pulang berdua. Di lorong sepi itu, sunyi dan tak ada kata. Dia tidak berbicara apapun kepada ku. Yang ada hanya suara langkah kaki ku dan dia. Aku ingin berlari rasanya. Tapi aku tak kuat. Allah kenapa harus ada kondisi seperti ini. Dia seolah-olah hanya menjaga ku dari jauh. Tapi, Alhamdulillah kata-kata yang aku takutkan itu tidak keluar dari mulutnya. ”selamat...selamat..” (Selamat apa yach..?? ^_^).
            ”vd aku menyukai mu, aku mengagumi mu, dan aku ingin dirimu jadi teman dekat ku” ucapnya ketika aku sedang duduk-duduk di rumah kakak angkatnya. ”whattttttttttttttt????????akhirnya dia berbicara itu padaku, aku harus menjawab apa... apa yang harus aku jawab. Haruskah aku menolak orang yang memang aku juga menyukainya. Aku menyukai mu ib... tapi aku g’ bisa..aku g’ bisa karena nya” bisik ku dalam hati. ” ib... aku menyayangi sahabat ku, aku mencintai saudara ku. Ib tau klo dia tak hanya sahabat ku tapi dia juga sepupu ku. Ib tahu klo dia menyukai ib. Dan aku tak bisa ib. Karena nya aku tak bisa”. Jawab ku. ”tapi vd, ib tak menyukainya”. ” aku juga tak menyukai mu ib... aku menyukai orang lain... teman sekolah ku ib.. maaf aku g’ bisa ib” hm.. complicated dech masalah ku. Bohong ku terlalu banyak. Membohongi diri ku dan membohongi orang yang aku sayang. Tapi aku harus tegar. Aku pasti bisa. Begitulah aku selalu memotivasi diri ini untuk tetap tegar menghadapi semua nya. ”oke vd, klo begitu. Tp ib boleh tau g’ siapa teman sekolah mu itu? Kenalin donk vd sama ib, ib pengen mengenalnya. Dan melihat seperti apa sich cowok idaman mu vd”. Serius ia berbicara pada ku. Gubrakkkkk.... Tuhan tolong aku. Siapa nama teman aku, aku aja g’ tahu. ” nama nya varis(nama disamarkan) ib, anaknya manies, pintar, cerdas, dan kreatif, dia seneng maen band ib” jawab ku kepadanya. Waduh.. semoga ibnu percaya dengan kata-kata ku. Tapi, bagaimana klo dia pengen ketemu sama ibnu. Tuhan... help me please. ” ib aku pulang yach, ib... teman aku itu cantik lho, dia juga baik...hhe.. ^_^ da...da...ibnu” kaburrrrrrrrrrrrr........... yach itu lah aku.
            ”Vd.. berenang yuk???” varis datang mengejutkan dari lamunan ku. ”apa?? Berenang, aku g’ bs ris. Aku g’ bisa berenang jawab ku.” ada-ada aja nie varis. Hm.. varis..nama lelaki bohongan yang aku ucapkan untuk menyakini ibnu agar berhenti berharap pada ku. Varis memang orangnya manies, dia pinter, dia baik, dia kreatif, dan dia juga nakal. Aku terkejut ketika tau kalo varis udah bisa merokok. Hm.. padahal ia cukup layak untuk di kagumi. Varis pinter matematika dan fisika. Soal hitung menghitung aku dan dia jagonya. Hha... PD amat. Tapi begitulah antara aku dan varis. Kita sama-sama g’ suka yang namanya sejarah, hafal menghafal karena kita lemah disana. Nilai 0,1 aja bagi kita bermasalah. Klo dia sering maju menjawab soal-soal di papan tulis dari guru MTK ku, aku juga tak mau kalah dari nya. Dia bisa jadi motivasi ku. Awalnya kita akrab sekali, tapi siapa mengira besoknya kita seperti kucing dan ancing, seperti kucing dan tikus. Sebuah kesalahpahaman... yach itulah penyebabnya. Susah untuk dijelaskan. Varis yang Ego nya tinggi, dan aku yang meninggikan harga diriku. Itu sebuah masalahnya. Kenapa masalah itu g’ pernah clear. Bagaimana mungkin aku bisa mengatakan kalo aku menyukai varis dengan ibnu. Klo ibnu tau kejadian itu. Dia pasti marah bener dengan varis. Yang mungkin sering varis berkata-kata kasar kepada ku setelah kejadian itu. Dia sering mengejek ku bersama teman-temannya. Varis aku tak seperti yang kau fikirkan varis.
            ”vd aku sudah tahu varis yang mana” kata ibnu ketika kita sibuk mempersiapkan acara 17 agustus. Lupa tahun berapa, maklum memang g’ suka menghafal. Hha ^_^. ”lho... tahu dari mana? Vd kan g’ pernah ngenalin dia ib”. Jawab ku. ” iya.. kemarin ib ketemu dia di rumah teman ib, ternyata dia tetangga teman nya ib, vd”. Hah???Tuhan sekecil itukah dunia ini??? Aku mau jawab apa. ”menurut putra (sahabatnya ibnu), varis itu g’ terlalu meyakinkan fisiknya vd., malah kata putra masih maniesan ibnu (sambil tersenyum ^_^)” wedew... nie anak PD amat lagi menjawab seperti itu. ”hm... iya ib.. tapi varis keren lho... dia juga baik banget sm vd..” jawab ku. Whatttttttttt?????????? Baik dari mana?? OMG.. ketika kebohongan pertama itu dimulai. Pasti akan ada kebohongan kedua, ketiga, dan ntah sampai keberapa kebohongan itu. Kecuali kebohongan itu terhentikan. ”ooh... gitu yach vd, emang ib kurang baek yach vd??” ib..ib.. dirimu itu baik sekali.. diri mu itu lebih keren dari varis.. tapi memang sich.. otak mu g’ sepintar varis.. tapi..tetap karena nya aku tak bisa menerima mu ib. ”iya ib.. tapi dia keren.. dia anak band ib.. dia pintar dalam segala hal. Dia pinter main gitar. Dia bisa jadi vokalis. Dia juga bisa maen drum ib. Dia bisa segalanya (termasuk menyakiti aku ib.. )” jawab ku. ”wah dia hebat yach vd... ib pengen kayak dia”.. wah ib.. pinter nya aja dech ib yang harusnya ib ambil..yang lain jangan. Ujar ku dalam hati.
            Tiba-tiba sahabat ku menghampiri ku, dia datang-datang dengan mata memerah. ”vd.. vd... bohong..vd tukang bohong?”. ”maksudnya??”. ”udahlah vd.. bilang aja klo vd suka dengan ibnu, g’ usah pura-pura lagi vd.. kok vd tega bohongin aku”. Whattttttttttttt dia tahu dari mana yach. ”g’ lah say, aku tak menyukainya, mana mungkin aku menyukai ibnu, sedangkan dirimu menyukainya.” jawab ku dengan nada merendah. Tuhan....... aku bohong lagi. Sampai kapan aku berbohong??. ” tapi, dia suka dengan vd. Ibnu menyukai mu vd”. Wah.. mau jawab apa aku.. inginnya aku berteriak... aghhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrr...... :( kenapa masalah ini tak kunjung selesai. ”say, mungkin ia menyukai ku, tapi aku kan g’ say. Jadi tenang aja yach, lama-lama dia akan menyukai mu. Aku menyukai teman sekolah ku say.” jawab ku. Bohong lagi dech.. ^_^.
            Setahun berlalu, ibnu pindah sekolah, karena ia bermasalah di sekolahnya. Ibnu berubah. dia tak seperti ibnu yang aku kenal dahulu. Yang suka main dengan anak-anak kecil. Yang ramah, yang baik, yang selalu tersenyum kepada semua orang. Ibnu yang bersih, ibnu yang masih sering sholat maghrib dan subuh di masjid depan rumah ku. Ibnu yang smua itu lah membuat aku menyukainya. Ia berubah menjadi sosok yang menakutkan. Semua orang takut kepadanya, termasuk ibu dan adik-adiknya. Ia suka keluar malam, pulang pagi. Ia hobby maen gitar, ia kasar dengan anak kecil, ia suka bolos sekolah. Aku membenci mu ibnu................. kenapa engkau berubah. Tiba-tiba adiknya datang dan menghampiri ku. ” mb senengkan melihat k’ ib seperti itu? Mb seneng mb, dia hobby main gitar, dia tambah keren, dengan smua asesorisnya, mb suka??”. masya Allah.. ada apa ini,, ”hm.. maksudnya de’??mb g’ ngerti?” jawabku. ”jangan pura-pura g’ ngerti mb’.. kk seperti ini gara-gara mb.. dia itu sayang banget sama mb’...”. Ya Allah.. apakah benar ini salah ku. Setahu ku salah ku hanya berbohong kepadanya.
            Panjang cerita ku bersamanya. Dan aku pun mengetahui nya kalo ibnu berubah gara-gara ku. Akhirnya, ibnu mengungkapkan kembali rasa itu kepada ku, dia bilang kalo dia sangad mencintai aku. Tapi, ntah ada kekuatan apa dalam diri ini dengan tegas aku menjawab. ” karenanya aku tak bisa menerima mu ib, bukan karena ib tak baik, bukan karena ib tak manies, bukan juga karena varis ib. Tapi aku benar-benar tak bisa ib. Aku menyayanginya. Dan aku takkan mengeceakan dia.” selepas kata-kata itu. Maka itu mungkin kata-kata terakhir aku berbicara dengan nya. Semenjak itu ia tak lagi berharap kepadaku. Banyak hal yang terjadi pada dirinya. Dia adalah salah satu anak cukup terhormat di desa ku. Tapi tak ada orang yang menghormatinya, karena kelakuan nya sendiri. Ia juga tak memilih sahabat ku untuk menjadi pacarnya. Ia memilih orang lain. Yach sifatnya tak jauh dari dia. Dan ia melakukan suatu hal yang dilarang Agama. Hingga ia harus menikah. Matanya memerah ketika akad nikah ia melihat aku hadir. Aku hanya hadir, dan tak berkata apa-apa. Matanya yang teduh,, menatap ku dengan biasanya ia menatap ku. Membuat hati ini menahan bulir2 mutiara2 kecil yang mendesak di mata ku untuk keluar. ”aku ikhlas ib.. jika wanita yang engkau pilih itu sahabat ku..atau mungkin wanita itu lebih baik dari ku. Tapi jika wanita itu... aku juga tetap ikhlas.. karena itu yang bisa aku lakukan.. semoga engkau bahagia ib... Aamiin” bisik ku dalam hati. Sahabatku sepertinya tak lagi berharap padanya, mungkin karena perubahan sifat dan tingkah laku ibnu. Yach... dia tak menangis, ataupun mengeluh ketika ibnu menikah.
            Banyak hal yang aku alami dalam hidup ku.. dalam pencarian cintaku. Aku juga pernah berharap dengan seseorang, aku dekat dengan nya, keluarganya. Tapi harapan itu terhenti, ketika detik jantungnya berhenti. Allah begitu menyayanginya dan diriku hingga Allah sangad menjaga aku dan dia. Dan mengambil dia untuk kembali bersamaNya. Tak hanya itu, aku juga pernah suka dengan sahabat karib ku. Dia pintar, cerdas, kreatif, baik dengan aku. dan aku memang dekat dengannya. Tapi karena Nya aku menolak dia. Ada benteng besar yang rasanya sangad sulit untuk dilewati. Yakni sebuah KEYAKINAN. Keyakinan yang berbeda, sungguh aku harus membuang jauh-jauh rasa itu. Pengalaman itu berkali-kali terjadi. Bukan karena aku tak menyukainya, atau dia tak menyukai ku. Tapi karena Nya.. yach.. karena Nya.. karenaNya belum mengijinkan aku untuk memberikan sebuah cinta, ungkapan cinta. Dan Alhamdulillah sampai saat ini hati ini masih terjaga... alhamdulillah karena Nya aku tak melakukannya..sekalipun aku mencintai dia. Karena Nya... aku tak bisa menjalankan PACARAN.. klo kata anak sekarang.. tapi nanti aku yakin KARENA-NYA juga nanti aku bisa merasakan nikmatnya becinta dengan seseorang yang telah DIA siapkan untuk ku.. seseorang yang mencintaiNya... dan memberikan cinta kepada ku atas ijin NYA. Dan tentunya ketika dia menjadi halal bagi ku.
            Semoga berbagi kisah ini bisa bermanfaat bagi sesama. dan sekarang katakan dengan semua lelaki yang ingin mengajak kalian berpacaran sebelum waktunya ”karena Nya aku menolakmu”. Percaya lah laki-laki yang benar-benar mencintaimu. Dia akan menjaga kehormatan mu di dunia dan di akherat mu.
Keep istiqomah n’ smile ^_^


| 0 komentar | edit

aku adalah....

17.45

Hm… mau dimulai dari mana nie… “depan., belakang., samping., tengah., atau kanan dan kiri… hhe”
Saya adalah seorang anak bayi yang imoet dan lucu ketika saya berusia 1 hari sampai 12 bulan…. Dengan muka kemerah2an…dengan mata yang kecil.. bibir yang mungil.. dan tentunya dengan tubuh yang gendut menggemaskan… tersenyum ku membentuk sesuatu yang indah di lihat smua orang.. dunia serasa milikku.. semua orang sayang pada ku… ibu dan ayah ku.. nenek dan kakek ku… bibi dan paman ku.. yaps.. semuanya.. « yakin bener » hha J. Saya terlahir alhmdulillah dengan kondisi yang sehat.. normal dengan 2 mata, telinga, kaki, dan tangan. Saya adalah buah cinta yang pertama dari ibu dan ayah ku. Mereka begitu mencintai ku. (bener g’ yach?? Hhe J )
Saya adalah seorang anak kecil yang pendiam, kreatif, cerdas, rajin, dan sholeh nie....sejak usia saya 2 sampai 10 tahun (yups.. maksa.. mau nya nie.. J ). Teringat ku, aku pernah menangis menderita ketika dalam usia dini ku 3 tahun setengah aku ingin bersekolah.. yach tapi aku g’ ngerti.. mana ada sekolah yang mau nerima anak kecil seperti aku. Tapi aku tetap menangis meminta kepada ibu ku agar aku bersekolah. Yach....diusia itu aku memang bersekolah.. tapi sekolah agama gitu.. aku dimasukkan ke TK/TPA di salah satu Masjid terbesar yang aku tahu ketika usia ku 4 tahun. Rasa nya senang dan bahagia sekali, akhirnya aku bisa bersekolah. Dahulu aku g’ ngerti. Jadi aku kira itu sekolah dech... 1 tahun lebih aku mengaji di sana. Aku merasakan keanehan. ” Ibu, kok disekolah ku, aku g’ belajar berhitung yach? Ibu kan sering mengajarkan aku berhitung, kok disana aku g’ belajar yach bu? ” ibu ku menjawab dengan tersenyum ” mungkin belum aja kali yuk? ”masih lama yach bu? Aku belajar berhitungnya”. Yah aku juga anak yang cukup bandel, tak jarang ibu ku kehilangan ku ketika aku pulang mengaji. Aku main ke suatu tempat, tempatnya g’ jauh dari rumah ku, tapi kalo aku berada ditempat itu, orang2 mah mana tahu.. hhe J tempat apa sich.. kalo aku menyebutnya sich ”gorong2”. Yups... gorong2 adalah suatu tempat persembunyian ku. Tempatnya sejuk, menyenangkan, ada air jernih yang mengalir di sana, ada ikan kecil2 nya dan tentunya jauh dari keramaian. Tempatnya kan dibawah tanah jalan. Yach tempat tinggal ku memang sebuah desa yang cukup menyenangkan menurut ku. Disana masih bisa ku lihat sawah, rawa, dan ladang (tapi sekarang udah g’ ada lagi, hanya ada ladang-ladang pertanian itu pun tinggal beberapa lahan lagi L ). Hm.. diusia ku tahun kelima pertengahan mau ke 6, aku disekolahkan oleh ayah ku ke sekolahan umum seperti yang aku mau, teringat ku ayah memohon kepada pihak sekolah ku untuk bisa menerimaku. Tapi, pihak sekolah tak mau ambil resiko yang banyak, karena ia takut aku tak mampu dengan usia dini ku (hm.. bapak ibu guru.. terima saya donk.. saya nie.. orang pintar dan cerdas kali.. hhha J ). Tetap dengan pendiriannya mereka tak mau menerima saya sebagai muridnya. Dan ayah saya kelihatannya tidak cukup sabar menghadapi mereka. Akhirnya, ayah melakukan suatu hal yang saya juga g’ tahu itu baik atau buruk, yang saya tahu, saya harus sekolah (maksa banget sich J ). Ayah memberikan mereka uang, yach seinget ku uang 100 rb gitu.. wedew.. si ayah..  nyogok yach... hhha J. Yach aku juga tak perduli, yang penting aku bisa sekolah. Dan ketika pengumuman siswa2 yang diterima di sekolah itu, ternyata nama ku masuk di dalam daftar nama yang tertempel di depan ruang guru ku. (asyikkkkkkk...... bersekolah dech aku J hhha ). Awal aku sekolah, ibu dan ayah ku mengantarkan ku, mengunggu ku, mereka sangad menjaga ku. Yach di sekolah yang sederhana itu lah aku belajar membaca, berhitung, dan menulis. Senengnya bisa bersekolah, aku bisa bernyanyi, bermain dan belajar tentunya, punya banyak temen, seingatku aku cukup pintar (hhha.. maksa kali pokoknya J ). Mb Tia, Mb Mira, Mira, Icha, Iin, Siska, Nova, Erni, Ade, Septi, Arief, Iif, Robby, Wiko, Yuda, Rizky, dll dech.. yach.. lebih dari 40 orang teman2 ku disana. Dari main ekar, karet, yeye, ambulan, cap cadang, tungkupan, benteng-bentengan, parah, bola kaki, volly, bulu tangkis, yaps... semua bermainan yang luar biasa yang membuat aku bahagia dan sejahterah. Dan ketika aku kelas 5 aku melihat suatu ketidakadilan menurut ku. Ada seorang siswa laki2, kakak kelasku, anak baru di sekolah itu, ia bisa mendapatkan juara kelas (nah, lho.... lupa saya juara berapa yach,, ) yach... aku menyelidiki nya..siapa sebenernya laki-laki itu ( kebanyakan nonton detective conan nie... hha ) yups... aku mendapatkan data-data yang sederhana, namanya k’ Ibnu (nama disamarkan hhe J), anak pertama dari ibu dan ayahnya (yach iyalah.. masak dari ibu dan ayah ku..hha J ), tinggal di salah satu perumahan yang ada disekitar sekolah ku. (cukup jauh sich.. tapi.. klo pas dia belok ke kanan. Aku masih berjalan lurus untuk ke rumah ku). Dan dia adalah salah satu anak guru di sekolah ku.. (hm... pantes kan...ada yang g’ beres... pasti dia tuh....dibantu ama ibu nya... hha.. ) pikiran ku nie yang g’ beres ternyata ketika aku mengetahui dari salah satu guru di sekolah ku, dan beliau juga guru di tempat kursus ku. Kata beliau ”kalian harus mencontoh kakak tingkat kalian tuh, namanya Ibnu, dia belajar g’ hanya 1 buku pedoman dari sekolah, tapi lebih dari satu” wow... berdosa kah aku dahulu pernah berburuk sangka dengan  orang yang ternyata memang layak mendapatkan prestasinya?? Hm.. maafin yach k’ ibnu.. hhe J. Semenjak itu.. yach..aku mengagguminya. Aku kagum dengan kepintarannya. Secara fisik, dia tidak tinggi, putih, berkaca mata, dan dia suka pergi dan pulang sekolah bareng adik dan ibunya jalan kaki bersama kami. Tapi, mungkin ia tak mengenalku. Aku sering sich, memperhatikan mereka. Habis lucu aja, klo aku teringat sifat buruk itu. Masya Allah J. Setelah dia tamat sekolah, aku g’ tahu dech dia di mana, bareng siapa, ngapain, hhha.. lebay kali nie J. Di tempat kursus ku, aku bertemu sosok laki2 yang cukup pintar... hhha cukup???what.. sepintar apakah aku SD dulu??? Hha. Namanya Yusengky, dia berasal dari Oki. Yach hanya data sederhana itu yang aku tahu. Anak nya hitam manies, dan tidak berkaca mata seperti kakak kelas ku kemarin. Dia saiangan aku ketika kursus dulu, dulu sistem belajar kita adalah menyelesaikan soal2 yang ada di buku pedoman kursus tuh, dan antara aku dan dia kayak sedang berlomba memperebutkan piala emas bergilir gitu.. hha J. Tapi, tak tahu siapa pemenangnya. Ntah di bulan ke berapa dia tak lagi sekelas dengan ku. Oh yach, hampir lupa. Ada kenangan yang sangad aku tak suka ketika aku sekolah dulu adalah suntikan..hha J tak teringat berapa kali disuntik, aku selalu menangis, karena sakitnya jarum itu. Lebayyyyyyyy... 
to be continue... ^_~


| 0 komentar | edit

ijinkan aku kembali :(

09.47

Dinginnya malam ini… mampu mendinginkan hati ku..
Yach.. menyaksikan saudara seimanku menangis terisak memuhasabah dirinya.. orang yang begitu aku sayangi.. dan mungkin ia adalah orang yang selalu menemaniku untuk berjuang di kampus ku dahulu.....ingin rasanya aku memeluknya.. mencium keningnya.. tapi.. aku malu...aku malu..aku tak mampu melakukan semua itu.. ”hufh... ada apa dengan diri ini.....??vd.. dia saudari mu... kenapa harus malu untuk membuktikan klo dirimu mencintainya”
Ntah mengapa ada sebuah rasa rindu... rindu ingin kembali seperti dulu.. tapi apakah ini masih masa ku?? Atau mungkin udah berakhir masa ku..
Aku rindu AKSIIIIIIIII.....
Aku rindu rapat tiap hari........
Aku rindu ruangan kecil itu........
Aku rindu jama’ah sedikit itu.........
Tapi.... apakah mereka merindukan kehadiran ku???
Setiap rapat., tak ada lagi yg meSMS ku??
Yang biasanya dahulu justru aku yang menyebarkan SMS itu...
Setiap ada agenda., tak ada lagi yang mengajak ku??
Padalah dahulu justru aku yang mengajak dan memotivasi mereka untuk mengikuti setiap agenda yg km buat..
Tapi sekarang???
Aku rindu... ntah bagaimana aku mengatakan kepada mereka..
Sungguh... perjuangan aku sia2...
Perjuangan aku tak berharga...
Perjuangan ku tak memberikan arti apa2 bagi mereka..
Atau apa sebenarnya yang aku perjuangan di masa lalu???
Bahkan... tak pernah ku dapatkan SMS dari saudara2 ku yang lalu??
Apakah benar mereka saudara ku???
Robb... ada apa smua ini??
Menyesal rasa nya...
Mengapa dahulu aku harus banyak berbicara., bergerak., berontak..??
Mungkin klo dahulu aku diam., aku diam., aku diam., mungkin sekarang mereka masih SMS dan menelpon ku..
Ntah rasanya sangad sulit untuk melupakan mereka..
Melupakan bagian kecil itu..

Terdengar beberapa lagu2 haroki di malam ini..
Membuat hati ini bergetar... seolah ada sesuatu yang telah lama hilang..sesuatu yang telah lama menjauh...atau terjauh..

Dahulu........aku begini.. aku begitu..aku ini..aku itu..dan aku selalu...
Tapi sekarang.. tak lagi aku..

Tak sengaja menanyakan kepada saudaraku...
Mendengarkan jawabannya seneng sekali.. tapi ada sebuah kekecewaan yang amat dalam...
Aku rindu............rindu..........rindu...........
Tapi siapa aku???
Dan kenangan apa yang telah aku berikan kepada mereka??
Apa aku begitu tak berkesan...??
Atau mungkin aku berkesan....tapi kesan ku tak bernilai...

Ukhti... bersabarlah ukhti..doakan saudara mu.. doakan mereka agar bisa istiqomah dijalan Nya.. bersyukur ukhti..bersyukur.. engkau punya regenerasi yang sangad baik.. mereka mampu menjalankan dan meneruskan amanah2 mu ukhti.. doakan ia ukhti...>> selintas seperti ada yang membisikan dihati ku..

Apa mereka tak merindukan aku???apa mereka bener2 sudah melupakan ku?? Apa aku memang tak diharakan lagi oleh mereka.. siapa sich mereka??siapa aku??? Masya Allah.. ada apa dengan diri ini???ntah kapan terakhir aku bersama mereka.. ntah kapan terakhir aku rapat... terakhir kali aku mengeluarkan ide2 ku..terakhir kali ku hadir diagenda mereka...
”dahulu aku pernah mempunyai amanah disana.. amanah yang sangadd berat menurut ku... sebuah Forum yang luar biasa..... dan aku merasa aku belum melakukan apa2...tapi aku tak bisa melakukan apa2... aku ingin bisa menjalankan amanah ku... tapi???? Ada apa dengan mereka dan aku?? Segitu tragis nya kisah ku dalam menjalankan amanah ku... sepertinya.. mereka telah menggantikan ku dengan orang yang ku yakin lebih baik dari aku..tapi.. apakah tak diberikan kesempatan kepada ku untuk menjalankan semua itu...

tapi..aku juga g’ akan sanggup kok., jika aku harus menjalankan nya..
aku merasa suasananya sudah banyak berubah.. dan aku merasa g’ kuat dengan semua kondisi yang ada..
yach mungkin tak sering aku lontarkan kata2 yang tak seharusnya ku ucapkan kepada mereka.. tapi... apakah mereka tak bisa membaca ingin ku?? Apakah setiap yang ku katakan adalah selalu salah.... bahkan mungkin pembahasaan ku juga selalu di anggap salah...

Allah..................aku butuh pegangan... aku butuh Kekuatan Mu.. aku butuh keikhlasan Mu.. aku butuh kesabaran Mu..dan aku butuh..butuh..butuh.. Engkau Ya Robbi... L

Kondisi rumah ku membuat aku harus kuat..dan tegar dengan komitmen ku... ya Robb...kuatkan aku.............

Belum lagi kondisi hati yang sempat tak terbentuk...hati yang ntah apakah masih utuh...atau mungkin sudah sempat terbagi...

Agrhhhhhhhhhhhhhh.......................aku tak tahu...apa lg yang harus aku curahkan... aku ingin kembali.. aku ingin kembali seperti aku belum mengenal siapa mereka?? Aku ingin kembali..sebelum aku berkomunikasi dengan mereka..dengan sifat ramah ku...dengna sifat cuek ku..dengan Positive thinking ku...dengan semua sifat ku... aku ingin kembali... L


| 0 komentar | edit

15.38

The Last Years, he is like my sister. But now, he has change and loving my best friend. It is very funny with me. But it be in fact. I hope they will wonderful life.
Hm… ceritanya lagi belajar bahasa inggris nie.. hhe…
Udah ach.. pusing.. klo buat note pake bhs inggris nie.. J
Beberapa hari ini, banyak hal yang baru.. yang unik.. tentang kucing ku...tentang khayalan ku punya kelinci.. L kucing ku hilang. 3 hari ia pergi dari rumah ku. Tak menampakkan dirinya. Ada apa dg kucing itu. Maaf yach kucing, klo aku kurang ramah terhadap mu. Tak ada dirimu, membuat sepi hari-hari ku (*halah...lebay kali.. hhe J )
Dan pagi ini, dengan perut gendutnya iya kembali..hihihihi... J lucunya dirimu.. mendekat ke kaki ku seolah engkau kangen dan rindu pada ku. Oh kucing ku yang suka nyebelin. You have come back in my house. Don’t  naughty again, please!
Tapi setelah aku memberi makan sore tadi kok diri mu berubah yach kucing, kucing..kucing.. ber-ulah bener sich dirimu nie.. J sensitive mu itu kebangetan dech. Aku juga tak akan menyakiti anak mu kok..so don’t afraid with me.
            Hm.....sebenarnya ku ingin sekali punya kelinci lagi. Tapi, sepertinya tak dapat ijin nie. Bukan hanya kucing yg g’ suka, ibu dan bapak juga ikut2an g’ suka. Aghhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrrrrrr L menyebalkan.....*isbir vd., ^_~




| 0 komentar | edit

untuk mu ayah,, :((

18.48

Di keheningan malam ku coba untuk bangkit dari tubuh letih tebaringku..
Terbaring… tapi mata dan tangan masih asyik chat hingga jam menunjukan sdh tak layak untuh chat..
Syukur ku aku memiliki saudara2 yang begitu saying dengan ku.. hingga iya tetap menjaga izzah ku dunia dan akhirat ku.. “Insya Allah”
Sebelum adzan isya malam ini…hati ku remuk..imanku hilang ntah kemana..bahkan aku berfikir mati itu lebih mulia dari pada aku hidup..”astaghfirullah” tak sepantas dan tak sewajarnya aku berbicara seperti itu..
Ada seseorang yang aku sayangi, seorang laki2..pahlawan bagi ku.. yang selalu mengorbankan smua hidupnya untuk ku… tapi kali ini kekecewaan nya terhadap ku..akan satu ingin nya yang tidak pernah aku penuhi dan tak akan pernah aku mampu untuk menjalankan.. sungguh, mungkin lebih baik aku mati dari pada harus mngikuti apa maunya..
Satu jam aku menangis dan mengurung diri di kamar kecilku..yang ditemani dengan laptop mini ku bersama teman2 dunia maya ku..
Indahnya hidup di dunia maya. Mereka sering berfikir aku hidup dengan sempurna, penuh kebahagiaan dan cinta.
Tapi, aku pun tak sanggung untuk bercerita tentang siapa aku dan keluarga ku.
Apakah dengan kaya, dengan uang kita bisa bahagia? ”tidak ayah, sungguh tidak”
Terkadang rasanya ingin aku menjawab smua kata2 yg sering dilontarkannya pada ku..tapi rasa cintaku kepadanya begitu besar..hingga tak ku ujinkan mulut ini menyakiti hatinya.
”ayah..maafkan anak mu ayah..
maafkan anakmu yang tak mampu menjalankan smua ingin mu..
ayah..ingin ku katakan klo jalan yg kau tempuh itulah yg salah ayah..
bahkan itu sudah di akui oleh negara ayah..
tapi kata2 ini tak mampu aku lontarkan ayah..
sungguh.. ilmu ku tiada artinya di mata ku..
aku selalu berdoa ayah..smg dg semakin engkau gali ilmu itu..engkau akan semakin mengerti kebenaran sesungguhnya..
ayah.. aku ingin engkau menyayangi ku seperti dulu ayah..
aku ingin engkau peduli seperti dulu..
teringat ku ketika ku dikamar operasi.. sebelum aku operasi..engkau menyuruhku berdoa agar diberikan kekuatan..
teringatku ketika aku selesai operasi..engkau bantu aku mengucapkan lafaz Tasbih, Tahmid, Tahlil, dan Takbir ditelinga ku..
teringatku ketika pertama kali aku mnuntut ilmu 3 hr di ponpes RU.. yg awalnya engkau tak memberikan ku ijin u/ pergi..tp engkau memberikan ku uang u/ kesana..dan malamnya engkau kirimkan aku sebuah sms yg mmbuat air mata ku jatuh.. ”yuk, ayuk tidur dmn?? Klo ayuk dak bs tdur.. jgn lp..bc doa mw tidur..dan diiringi dg subhanallah walhamdulillah walaa illaaha ilallah wallahu akbar”
aku rindu ayah..aku rindu dengan kemanjaan itu..
tapi..smua itu sperti tak berbekas ketika aku tak mau mengikuti ingin mu yg satu ini..
ayah, ada sebuah jalan yg telah aku temui dan aku yakinin ayah,
jalan yg dulu telah engkau ajarkan ayah..
untuk selalu taat kepada Nya..
mnjalankan perintahNya..
ayah..rasanya sudah lama aku tak engkau bimbing ayah..sudah lama engkau tak menjadi imam dalam sholat ku..
ayah... aku selalu berdoa untuk mu..sebelum habisnya waktu ku di dunia fana ini ayah, aku ingin engkau mnjadi imam dalam sholat terakhir ku..

yach... begitu lah ungkapan dari seorang anak yang menyayangi bapaknya..
aku berharap doa2nya terkabulkan...aamiin.. J
seringnya terdengar kalimat2 yg bernada keras dan pedas.. bahkan dg intonasi lembut sekalipun..tp isi nya tetap menyayat hati...
ayah..ibu.. hidupku hanya untuk membahagiakan mu.. membuat mu bahagia... mengangkat tinggi derajat mu  baik didunia maupun di akhirat Nya..
tanpa mu aku takkan ada..
tanpa mu aku takkan sekolah..
tanpa mu aku takkan mengenal agama..
tanpa mu aku takkan mungkin seperti ini..
jika memang dengan tiada nya ku mampu membuatmu bahagia..aku ikhlas ayah...
tapi ijinkan lah aku untuk selalu bersama mu.. sampai aku dan engkau menutup mata..
awalnya terlintas diotak ku..
menjadi anak perempuan adalah beban..
menjadi anak pertama adalah beban..
menjadi sarjana adalah beban....
tapi mulai detik ini..takkan ku inginkan dan kan ku rubah semua pola pemikiran ku..
dan mulai detik ini.. kupastikan.. menjadi anak perempuan adalah anugerah.. menjadi anak pertama adalah anugerah.. dan menjadi sarjana adalah anugerah..serta menjadi anakmu adalah anugerah terindah..
aku mencintai mu ayah..smg Allah memberikan hidayah kepada mu..
semoga Allah menunjukkan jalan yang mana yg harus ditempuh.. jika jalan yg engkau tempuh adalah jalan yg Dia ridhoi ayah.. insya Allah.. anak mu akan siap berjuang bersama mu..tapi jika tidak... kembalilah ayah... :)



| 0 komentar | edit

Jeritan saudara mu yang tak tahu diri.. :((

06.20

Ukhti..ada apa dengan mu??
Awal aku mengenal mu.. mungkin aku yang sok tau, sok bisa, sok berani, sok dewasa.. tapi dirimu mngajarkan ku banyak hal.. mengajarkan ku untuk bertahan walaupun di kondisi tertekan..
Engkau membuat aku tegar ukhti, engkau membangkitkan semangat ku.. aku senang bisa mengenalmu ukhti..
Hari demi hari berlalu…dengan semua kesibukan mu..engkau tetap memberikan semangad dan spirit kepada ku lewat sms mu.... melihat wajah mu saja sudah mampu membangkitkan semangad ku..
Masalah berganti masalah aku ceritakan kepada mu.. betapa sabarnya engkau mendengarkan setiap masalah ku.. tak sering engkau memberikan solusi dalam setiap masalah ku.. engkau mengajarkan ku untuk selalu tabah dalam menghadapi masalah..
Tapi ukhti, tiba2 aku merasa engkau berubah, kenapa dirimu tak senyaman dulu lagi?? Ach..itu hanya perasaan ku saja.. mungkin dirimu sedang sibuk ukhti, mungkin dirimu lagi ada masalah.. yach.. bagi ku engkau sudah cukup dewasa untuk menghadapi setiap masalah mu.. sepertinya memang engkau tak butuh bantuan ku.. tapi ternyata aku salah ukhti.. maafkan aku..maafkan aku..maaf untuk semua keegoisan ku...maaf karna aku tak pernah paham dan mengerti dengan saudara ku sendiri.. mungkin benar kata orang.. dlm masalah ukhuwah, sebenarnya aku yang salah.. aku yang tidak bisa menjalin ukhuwah itu.. aku sukanya marah2.. aku sering merasa cemburu,. Aku sering menuntut.. yach begitu banyak kekurangan ku ukhti..
Dan hari ini aku merasakan ketakutan yang luar biasa ukhti.. aku takut akan kehilangan sosok kepribadian mu.. aku takut... aku takut engkau akan menjauhi ku..aku takut engkau akan merubah smua tentang dirimu.. ukhti... dirimu trlalu lembut untuk berada diluar sendiri.. bukan aku tak percaya dengan kemampuan mu ukhti..tapi aku ingin engkau selalu bersama ku.. mungkin aku egois.. tapi aku terlanjur mencintaimu ukhti.. aku ingin engkau kembali..
Dahulu aku pernah merasakan kehilangan saudara sepertimu.. tapi aku selalu berdoa agar Allah senantiasa melembutkan hatinya. Menggerakan hati nya untuk kembali bersama ku dan menemaniku dalam kerja dakwah ku..dan akhirnya dia kembali..ukhti.....aku ingin engkau seperti dia.. aku yakin dan percaya klo engkau lagi butuh ketenangan.. engkau sedang berdiam sejenak kan ukhti??? Engkau tak benar2 meninggalkan ku kan?? Engkau hanya mencari kekuatan lagi kan?? Engkau takkan mau kan dirimu tergantikan ukhti??
Ukhti... mungkin aku dulu juga sepertimu.. aku ingin keluar..aku ingin berhenti.. aku tak mau disana..aku ingin disini..aku ingin begini..bahkan sering aku katakan aku ingin BEBAS ukhti.. tapi ketahuilah ukhti.. diluar saat aku sendirian itu lebih kejam ukh.. kehidupan sendirian itu tak menyenangkan ukhti..
Doa aku selalu ada untuk mu..semoga Allah mengembalikan hati mu untuk berkumpul bersama ku lagi.. kami menanti kehadiran mu kembali ukhti.. dalam barisan ini..dalam cinta ini..ANA UKHIBBUKI FILLAH LILLAH...

lihat foto kita bertiga ukh...kalian begitu berharga untuk ku.. aku tak sanggup harus kehilangan mu... sekali lagi, aku akan selalu berdoa Allah akan mengembalikan hati mu untuk bisa berkumpul kembali bersama kami..


| 0 komentar | edit

tak seindah dulu.. ^^

10.33

sulit untuk ku bayangkan..namun beginilah adanya..
melupakan mu memang tak mudah teman..dan tak semudah dengan kata2 dari mu atau dari ku untuk melupakan mu.. namun sepertinya bagi mu..sangad mudah untuk melupakan ku..
engkau tak sadar, atau engkau tak pernah peduli lagi pada ku..sampai2 aku remove diri mu dari akun FB mu engkau tak tahu..atau engkau pura2 tidak tahu...:(
teman mana kata2 manies mu dulu....apakah smua kata2 itu hanya sekedar ucapan kosong yang keluar dari mulut mu teman.. sungguh aku tak pernah mengira dan menyangka klo dulu aku pernah ikut dalam permainan mu.. teman aku bukan permainan..aku berharga..dan aku tidak sperti teman mu yang lain..terlalu berharga diri ini jika hanya kau buat permainan hidup mu...
semoga engkau bahagia teman.. dan kata2 mu akan selalu terukir indah di hati ku..namun hanya diukir diatas air mata ku...
teringat dengan semua pesona mu..ahay...apakah iya engkau begitu mempesona.hha..lebay bin alay..
engkau pernah bilang klo engkau mengagumi ku..engkau bilang aku adalah wanita yang berbeda.. engkau berkhayal untuk bias dekat dengan ku teman..tapi ketika aku mendekat…??whattttttttttt??iya apa aku dekat..
tapi sekarang engkau bilang klo aku tak seindah dulu lagi…oh no… seindah apakah aku kemarin dimata mu teman??seburuk apakah aku sekarang di hati mu teman??
ketika aku berusaha untuk benar2 melupakan mu.. rasanya dirimu tak mungkin terlupakan..namun aku tetap akan berterima kasih kepada mu teman..
engkau mengajarkan aku banyak hal yang tentunya akan lebih mendewasakan diri ku.. terima kasih karna kau dulu sempat mengagumi mu teman..sungguh aku tak berubah sedikit pun teman..aku tetap menanti engkau kembali…kembali menanti mu untuk menjadi???jadi apa yach?? Allah yang akan menjawab apa yang akan tejadi dikemudian hari… aku berharap engkau sadar.. atas apa yang engkau lakukan mmbuat luka saudara mu sendiri..
kangen.com..hihihi..


| 0 komentar | edit

coret2 dak jelas

08.49

Ntah malam ini mau menulis apa..
Mau nagapain, hanya bias menangis..sedih sekali rasanya..ketika org yang kita anggap sebagai org terdekat kita..
Yang kita inginkan beliau bias mendengarkan keluh kesah kita.. dia bias memberikan solusi.. menasehati bukan memarahi..
Setelah kejadian2 kemarin memang tidak ada sebuah kenyamanan lagi..ntah kenapa? Tapi ada sebuah rasa ketika ia meremove vd dari persaudaraan?maka ketika itu smua tak trasa..ada sebuah rasa rindu..tapi ternyata rindu itu hanya sebelah pihak..rindu yang hanya saya rasakan sendiri.. ntahlah bentuk rindu itu seperti apa.
Aku menggagap mereka seperti keluarga, aku slalu sabar menghadapi apa yang ada pada mereka.. yach mungkin mereka menganggap mereka selalu benar dan mereka adalah yang terbaik.. mungkin bukan kali ini vd merasakan hal ini..dan ini sudah berulang2 kali..dan mulai detik ini.. aku g’ mau berharap sama org. mau dia akhwat, ikhwan, atau siapapunlah.. air mata ini tak henti.. ketika berat beban yang sedang dipikul. Di mulai masalah kluarga, masalah aqidah, masalah maisyah, masalah dakwah, masalah ukhuwah.. yach..ntah apakah hidupku hanya untuk bermasalah… teringat dengan satu kalimat yang diberikan oleh sahabat ku.. “vd, vd berhak BAHAGIA..”yach.. benar.. aku berhak bahagia..
Makanya aku suka untuk curhat dengan teman2 ku di dunia maya, mungkin aneh atau apalah. Tapi yang jelas…aku bisa  sedikit tersenyum saja itu sudah luar biasa.. terima kasih yach smua tmn FB ku….tmn YM ku.. terima kasih kalian mau mendengarkan aku..walau kalian tak mengenal ku..walau kalian tak tahu wujudku.. lelah dan letih rasa ini.. yach.. rasa disalahkan..
Vd tuh salah, vd salah, vd tuh g’ harus begini, vd itu harusnya begitu, kok gt vd., apalah bahasa nya.. teman vd ingin cerita.. tapi mau cerita sama siapa…?? Vd ingin berbagi.. tp mau berbagi sama siapa.. ketika nanti vd punya tempat berbagi.. yach mungkin dengan orang yang mempunyai hati dg vd.. kalian juga bakal marah2 lagi.. marah2.. apa harus dg marah2 ??? haruskah dengan nada yang tinggi??haruskah dengan bahasa marah??haruskah?????

Ia ibarat kaca yang berdebu
Jangan terlalu keras membersihkannya
Nanti ia mudah retak dan pecah

Ia ibarat kaca yang berdebu
Jangan terlalu lembut membersihkannya
Nanti ia mudah keruh dan ternoda

Ia bagai permata keindahan
Sentuhlah hatinya dengan kelembutan
Ia sehalus sutera di awan
Jagalah hatinya dengan kesabaran

Lemah-lembutlah kepadanya
Namun jangan terlalu memanjakannya
Tegurlah bila ia tersalah
Namun janganlah lukai hatinya

Bersabarlah bila menghadapinya
Terimalah ia dengan keikhlasan
Karena ia kaca yang berdebu
Semoga kau temukan dirinya
Bercahayakan iman


| 0 komentar | edit

Untukmu Teman

10.08




Di sini kita pernah bertemu
Mencari warna seindah pelangi
Ketika kau menghulurkan tanganmu
Membawaku ke daerah yang baru
Dan hidupku kini ceria

Kini dengarkanlah
Dendangan lagu tanda ingatanku
Kepadamu teman
Agar ikatan ukhuwah kan bersimpul padu

Kenangan bersamamu
Takkanku lupa
Walau badai datang melanda
Walau bercerai jasad dan nyawa

Mengapa kita ditemukan
Dan akhirnya kita dipisahkan
Mungkinkah menguji kesetiaan
Kejujuran dan kemanisan iman
Tuhan berikan daku kekuatan

Mungkinkah kita terlupa
Tuhan ada janji-Nya
Bertemu berpisah kita
Ada rahmat dan kasih-Nya

Andai ini ujian
Terangilah kamar kesabaran
Pergilah gelita hadirlah cahaya
Diselamanya

tak terasa tiga setengah tahun aku berada disana.. ada rasa senang., sedih., bahagia., kecewa., lengkap tuh.. "nano2 kali :) "
pertama kali aku menginjakan kaki ku ke kampus ungu itu dan berstatus sbg MAHASISWA universitas bina darma ketika MABA 2007...
untuk pertama kalinya, namun kesalahan pertama sudah dilakukan.. tapi sebuah kesalahan itu menjadi sebuah awal kebahagian ku... Allah begitu cantik engatur skenario nya..  DATANG TIDAK TEPAT WAKTU .. yach begitu lah menjadi kebiasaan terburuk ku...  rasanya malu sangad jika harus langsung ikut barisan.. takut menjadi sorotan public... " artis kali :) masa' br msuk udh jd artis kampus, g lucu lh :P"
sejenak terdiam smbil berdiri melihat ada beberapa stand di sekitar ku... hm.. rasa nya mw nangis tuh.. kesendirian yg terasa diawal kuliah.. g' ada temen., temen2 smua pada di unsri., MDP., PGRI., MUSI., bahkan ada yg smpe ke jakarta&Malaysia.. mengeluh..mengeluh.. itu tuh merusak keimanan manusia.. dalam hati ku berdoa " Ikhlaskan aku ya Robb jika harus begini adanya.. ku yakin ini yg terbaik.. " seperti yg diucpkan seorang kk ku, " de' vd dibidar itu bkn berarti vd g' pantas di unsri, di MDP, d PGRI, atau d IAIN.. tp Allah punya rencana u/ mu de'... yakinlah.. klo adk di unsri, IAIN, PGRIm sdh terlalu bnyak org seperti mu de'.. mknya engkau dipilihkn disana.. kk sm mb yakin klo vd bisa.. jadikan dimana pun tmpt mu berada sbg LADANG PAHALA u/ mu de'.. " tak lama kaki ini menuju ke arah kiri tempat ku berdiri, terlihat 2 stand yg cukup mengikat hati.. namun ada keraguan distand yg pertama..dan aku memilih u/ ke stand ke 2.. alhmdulillah aku tak sendirian..ada saudara2 ku disini.  ya Robb begitu cepatnya engkau menjawab doa2 ku..  kesibukan mereka distand tersebut membuat mereka mengabaikan keberadaan ku.. smpe2 ada seorang kk.. lucu sich org nya.. gendut dan berjanggut... memberikan aku kokat panitia MABA 2011.. " ahay lucunya saya, pertama kali msuk kampus harusnya jd peserta MABA.. eh malah jd panitia MABA.." berbincang2 disana..ada beberapa org yg ku kenal u/ hari itu..  mb mar., mb mely., mb ana., mb ani., mb fara., yach itulah seingat ku..
hari kedua aku disana rasanya sudah jauh lebih baik dari hari pertama.. bertemu dg tmn2 di akuntansi.. ada acara yg dibuat dari ank HMA.. kk tingkatku... aku bertemu dg teman SMP ku.. deta rindayani => chaca_bLoom *blom mandi kalie :P
ntah hari ke berapa.. intinya pembagian jaket+persiapan u/ outbond yg dipimpin langsung oleh dosen akuntansi bpk jaka darmawan SE.,M.Ak., Akt yg skrg menjd seorang Kaprog Akuntansi.. aku berjumpa dg 2 org gadis manies., imoet., lucu., nmnya Qurnia Putri dan FipiArini.. kita bertemu karena kita tak bisa ikut outbond.. melainkan kt ikut acara yg sama.. apa yach.. nm ny lupa.. yg jelas suported by LDK tuh.. hhe..
saat acara itu lah aku bertemu dg Syarifa Annisa.. yg skrg menjadi teman terbaik ku.. padahal.. pertemuan itu membuat aku sedikit ILFeel tuh.. hbis kerjanya Foto2 mulu' narsis Abizzz :).. PD amat pokok e.. :)
tak hanya sari.. tpi ada juga elva., nisya., kiky., stefi.,dll...
perjalanan kuliah pun dimulai.. 1 demi 1 orang ku kenal..dan rasanya senang bisa mengenal mereka.. mereka mengajarkan banyak hal.. mengajarkan keindahan ukhuwah.. ketulusan., kesabaran., dan sebuah pengorbanan.,
aku aktif di LDK tuh.. begitu juga teman2 ku yg bertemu diawal tadi., sari adalah teman dlm setiap kondisi d LDK.. kita selalu bersama smpai akhir ku kuliah.. skrg.. setelah aku pergi, engkau tak sendiri ukhti., ada saudara2 mu yg lain yg jauh lbh baik dari aku.. yang akan membantu mu.. dan aku akan selalu menemani mu dalam doa2 ku.. :)
tak hanya sari.. tapi ada chaca., puput., fipi.. kt sering sekali menyebut diri kita PINKLOVERS.. yach.. karna kita pecinta pink gt lho.. hhe.. perjalanan bersama mereka mengajarkan bnyak hal...terlalu banyak senyum dan air mata tuh... chaca dg apa adanya.. puput dg keonengan nya., fipi dg pipi gembulnya.. ahay.. lucu..lucu.. kangen pengen seperti dulu.. kt selalu bersama2.. kuliah bersama., sholat bersama., makan bersama., smpe2 msuk WC pun bersama.. "jd ksihan bg yg sering menunggu kami.. hhe"

waktu pun berjalan..dan begitu banyak yang aku jumpai..dari jurusan akuntansi smpe ke ilkom., ada k' sobri yg sring direpotin., ada k jum2 yg sering membantu ku dan skrg menjd TEMAN SEJATI nya QURNIA PUTRI., ada k ' ade yg dahulu pernah menjalin hub dg teman ku FP., ada k' awing si pecinta kuning.. yg merubah si cha.. jd hobi kuning juga.. ada ank2 LDK.ank2 HMa.. dluar dari itu.. smua MAHASISWA bina darma.. senang nya diriku bisa mengenal kalian.. ada juga k' gumay., k' ardi.,k ari jery.,k' ronal.,dll dech.. apa yach nm julukan mereka tuh...saya singkat TM saja dech.. hhha.. :)

diujung2 kuliah ku.. aku bertemu dg k' henry..ank ilkom.. seorang kk ku... yg sekarang lg marah tuh.. smpe2 smua akun FB dan YM ku d romove nya.. "tak apalah k' jika itu bs membuat mu bahagia..mencoba u/ lbh mengikhlaskan mu..dia yg membuat perubahan dalam hidup ku... membuat aku lbh tegar.. mengajarkan ku arti kekeluargaan., mengajarkan ku u/ berjilbab lebih rapi.. ngomel2 tuh hoby nya.. jilbab ku miring sedikit saja dia tw.. luar biasa k'.. betapa aku sangad mencintai mu sbg seorang kk ku.. mengajarkan ku memasak..dari BF smpe ke brownies.. tp klo puding nya aku tak berani mencoba.. krn ku takut gagal dan bnr2 terbuang sia2.. hhe..  kangen bs cerita2 bareng.,
bertemu dg AYU MAGDALENA., dan adik2 ku.. tenti.,yoan.,metha.,ochin., nina., febi., ana., dll senengnya bisa punya saudara seperti mereka..

tak hanya mereka yang berhasil mengisi hari2 ku.. kesibukan teman2 ku dalam menyelesaikan skripsinya aku juga bertemu dg mb riza., a' ifan., bg' adit., k' septian., k' airin., mb' winda., mb' dian., mb' anggie.,  dll.. dan mereka smua ank ILKOM kecuali mb riza.. mereka juga mengisi hari2 yg meringankn kestressan ku dlm menyusun ke skripsi..

tak bisa aku sbutkan satu persatu lah... intinya teruntuk smua orang yg mengenal dan ku kenal selama 4 tahun terakhirku ini.. jazakumullah khoiron katsir u/ persaudaraan yg kalian berikan,..dan Afwan jiddan jika selama ini belum bisa menjadi saudara sperti yang kalian inginkan..

lagu di atas adalah curahan hati ku.. tepatnya untuk org2 yg berada jauh dari ku sekarang.. LUPH U CZ ALLAH... :)
tetaplah berkarya teman.,
tetaplah menjalankan hari2 mu dg penuh cinta Nya..
keep spirit., sMILE... always ISTIQOMAH ., and FIGHT UKHUWAH ISLAMIYAH...


| 0 komentar | edit

Kepergian mu ternyata pencarian mu....

09.51

dikala engkau pernah bilang kepada ku
engkau sedang mencari sesuatu dalam hidup mu
aku bingung, tp aku merasa klo aku juga mencari itu...
tapi, apa?? Apa yg kau cari selama ini?
Apakah yg kau cari selama ini adalah pendamping mu?
Atau sesuatu yg akan menemani mu?
Sejenak aku merenungi kata-katamu
Namun aku tak juga aku dpt mengerti apa yg kau maksudkan..

Tp sekarang aku tau
Saat kau membangunkan ku disaat 1/3 malam terakhirmu
Kau menghubungiku dikala aku benar-benar tidak tahu
Tapi mengapa keegoisan hati ku datang saat itu
Sehingga aku tak dapat berbicara kpd mu
Untuk yg terakhir kalinya

Bahkan 40 hari sebelum kau pergi
Lewat bunga tidur ku
Engkau benar2 datang menghampiriku
Tp lagi2 keegoisan itu ttp berada pada diriku
Sehingga aku juga tak menemui mu

Sampai saat itu tiba..
Keegoisan itu langsung hancur tak berwujud
Hatipun ikut tak berbentuk..

Maafkan aku saudara ku...
Maaf krn kata ini belum pernah aku ucapkan untuk mu
Maaf karna aku belum sempat mengajakmu mengenal duniaku
Maaf karna aku tak bisa menemanimu
Maaf untuk semua yg pernah aku perbuat pd mu
Maaf karna air mata ini selalu jatuh
Disaat engkau telah menemukan pencarian mu 

teruntuk teman kecilku, seseorang yang pernah aku harapkan untuk menjadi pendamping hidup ku. tapi, Allah mencintai aku dan dirinya hingga kisah ini begitu INDAH...


| 0 komentar | edit

Muhasabah ku ^Vd.,cT

09.36

Ya Allah, saat aku pejamkan mata ini…
Entah mengapa banyak terlintas diseluruh jiwa…
Seluruh kalbu dan nuraniku….
Aku malu pada-Mu, ya Allah….
Ketika kedua malaikat mencatat amal perbuatanku
Aku terbayang ketika itu…
Hidup dalam kedzaliman…
Ya Allah,…apakah takdirku untuk seperti itu?
Aku tak ingin terlahir sebagai pengumbar fitnah…
Begitu banyak…begitu banyak fitnah merajaiku…
Sehingga aku tak tahu lagi malu pada-MU…
Sungguh hina diriku di hadapan-Mu,…
Hina di hadapan para pejuang-Mu…
Malu….sungguh malu aku pada-Mu…
Lantas, ketika itu tak ada lagi rasa rindu,…
Yang terfikir….hanyalah kesenangan…
Yang terfikir…. Hanyalah omongan
Yang terfikir….hanyalah kehidupan dunia semata
Sekarang…RANGKULLAH AKU DI JALAN-MU.
­­­­
Hm…mendengarkan lantunan nasyid ini membuat hati ku bergetar…darah ku terasa mengalir keras..rasa kantuk ku tiba2 hilang dg sekejap…istighfar ku dlm ht atas apa yg telah dr ini lakukan..…bulir2 mutiara ku jg jatuh membasahi hati dan fikiran u/ bermuhasabah diri..

Hati ku seolah2 mengajak ku untuk berbicara dg tegas..
Apa yg telah engkau lakukan ukhti???
Bagaimana dg komitmen mu ukhti??
Apakah engkau berfikir hanya dr mu yang mempunyai masalah??
Bgmn dg saudara2 mu yang lain?apakah engkau telah menjalankan kewajiban mu untuk memenuhi hak2 dari saudara2 mu??
Berapa banyak hati saudara2 mu yg tergoreskan luka oleh mu???
Berapa banyak hati saudara2 mu yang tak terjaga karna mu??
Apa yg akan telah engkau dapatkan ukhti??

Rukhiyah mu yang dulu, apakah semua itu hanya untuk memenuhi laporan mu di hadapan manusia ukhti???bgmn di hadapan Nya??
Bgmn dg rukhiyah mu sekarang ukhti??masihkah engkau konsisten dg tilawah mu???QL???shaum sunnah mu???dhuha mu??dan amalan2 andalan mu yg lain ukhti???
Masihkah semua itu memenuhi targetan mu ukhti??apakah menjalankan amalan2 itu hanya sebuah targetan mu ukhti???
Ku lihat dahulu diri mu begitu tegar ketika menghadapi masalah.,
Begitu tegas menghadapi saudara2 mu., begitu anggun dan lembutnya dlm  menghadapi saudari mu… namun sekarang ukhti., perubahan seperti apa yang engkau lakukan selama ini??
Sering aku melihat mu menangis tak mengerti apa yang engkau tangisi… marah yg tak jelas dg marah mu sendiri… ada apa dg mu ukhti??

Coba buka mata mu ukhti??buka hati mu??pendengaran mu??ikuti kata hati yg paling dalam..cobalah lihat saudara2 mu sekarang???lihatlah saudari2 mu sekarang??apa yang telah engkau perbuat terhadap mereka..
Tak ada lagi sebuah ketegasan.,,, yang ada sebuah kelenturan dlm berkomunikasi yang berlebihan..
Tak ada lagi sebuah kelembutan dan kenyamanan,,, yang ada hanyalah keegoisan dan ketidaknyamanan ketika bersama..

Dan coba engkau dengar ukhti..dengar apa yang telah saudara2 mu lakukan di luar sana…
Apakah telinga mu tak lagi berfungsi mendengarkan sesuatu yang baik??
Bgmn pergerakan2 saudara2 mu yang lain untuk kemenangan dakwah kampus nya??
Dan apa yang engkau lakukan di kampus mu ukhti??
Kerja nyata apa yg telah engkau kontribusi kan??
Impian mu sangat besar ukhti..tapi apakah impian itu hanya untuk memenuhi diary mu saja??atw hanya untuk hal lain dari itu??

Apa yang engkau cari selama ini ukhti??
Pencarian yang seperti apa?? Dan apa yang telah engkau korbankan untuk pencarian itu untuk sebuah impian yang menjadi motivasi dlm menggapainya??perjuangan yang seperti apa ukhti??

Apa yang engkau harapkan dari pengorbanan mu ukhti??mengapa aku didalam hatimu merasakan hampa..kesendirian..sepi..
Selalu terdengar lewat pendengaran hati mu… engkau sering tak merasakan keindahan ukhuwah bersama saudara2 mu…benarkah ukhti?? Apakah sedikit keburukan nya menutupi semua yang telah ia berikan kepada mu??dan apa yang selama ini engkau berikan padanya??
Bagaimana engkau ingin mengatakan ukhuwah itu indah..tatkala diri mu masih meragukan itu??
Bagaimana engkau bisa berjalan tegar dalam memperjuangkan kemenangan islam di kampus mu namun rukhiyah mu kosong??

Engkau tak harus kerja keras ukhti..harusnya engkau kerja cerdas..
Lakukan dg sepenuh hati..nikmati juga lewat hati..dan akupun akan merasakan keindahan hati mu kembali..

Ukhti mari bangun., berdiri tegar..bersihkan aku kembali..sucikan aku kembali.. Allah selalu bersama kita..jadikan lah aku selalu sahabat mu.. dan aku pun akan menyatu didalam diri mu…lupakan cinta semu mu..lupakan sekilas wajah2 yang memang belum halal bagi mu..ingatlah ukhti Allah telah mempersiapkan nya u/ mu..

Begitu lah dialog antara aku dan hati ku… yang membuat deraian air mata itu tak tekendali..apa sebenarnya yang telah aku lakukan…
Tiada kata terlambat vd.,cT., yang ada hanya sedikit terhambat ketika semua nya tdk ada tekad yang kuat..
Lakukan perubahan itu dg nyata……
Fikirkan.....
Komunikasikan…
Dan lakukan..
Kembali berjama’ah vd.,cT
Kembali berukhuwah..
Kembali bercinta dg Sang Pemilik rasa itu…
Keep fight ukhuwah..keep istiqomah..spirit..and SmiLe…


Cukuplah...
kusimpan semua ceritaku
yang dulu

Tentangku...
tentang apapun yang membuatku
tiada berarti

Di Persimpangan aku...
berdiri
membisu
harus kuputuskan
kemanakah ku melangkah...
Jangan lagi
usikku meski aku tak tau
kemana lagi aku berlari
kejar harapan
yang sempat mengelam
biarkanlah
kuhidup dengan nafas yang baru
nafas yang menyimpan kedamaian
di persimpangan
aku berdiri

Cukup lah kemarin kutinggalkan
kelamku...
tentangku
dan masa lalu yang membuatku
tiada berarti

Yang lalu biarkan berlalu..namun ia tercatat sebagai sejarah hidup mu dan sebagai training kehidupan mu…

Lupakan hal-hal yang harus nya engkau lupakan..
Ingatlah impian2 mu atas kemenangan dakwah kampus mu…

Dengan keyakinan Ilahiyah aku berubah….

Semangka* vd.,cT….

*semngadd krn Allah



| 0 komentar | edit

Postingan Lebih Baru
Postingan Lama